Tampilkan postingan dengan label Humor Dagelan. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor Dagelan. Tampilkan semua postingan

Sabtu, 06 Februari 2010

Discoveries of This Century...Temuan Abad ini...

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi.
(Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya.)
Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, Anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.
(Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding.)
Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya.
(Wuih. Kalo ada reinkarnasi, in my next life, I want to be a pig. Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya?)
Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm.. Gue masih kepikiran soal babi tadi...)
Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum!)
(Dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil!!)
Semua beruang kutub kidal.
(Emang siapa peduli? Lagian darimana bisa tau?)
Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan.
(Hii syeerem..)
Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola.
(30 menit bo... kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)
Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.
(Mudah-mudahan nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi!)
Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.
(Boleh juga, tapi in my next life, I still want to be a pig: quality over quantity bo..)
Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.
(Hii...)
Bintang laut tidak mempunyai otak.
(Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.)

Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep: LUCKY PIG

Soo..Wanna be PIG?

RAHASIA UMUR

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi "Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun."
Sang Sapi keberatan "Kehidupanku akan sangat berat selama 50tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun"
Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. "Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!" Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahuncukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu"
Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. "Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!" Sang anjing menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu".
Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun!" Sang manusia keberatan, katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju ?"
Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA..............................

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan (kita makan, tidur dan bersenang-senang)

30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi (kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.)

10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat......

Hmmmm....

Raybal (rayuan guombal)di hari valentine........



Bentar lagi kan hari hari valentine. Buat yang belum punya bahan buat valentine-an, atau yang masi jomblo, atau yang setia dan patuh pada doktrin per-jombloan, saya persembahkan beberapa kamut (kata mutiara)yang afdol buat hari valentine. Semoga beruntung dengan cupid dan panah asmaranya

cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa??
cowo: Saya lihat bintang dimata mbak...

cowo: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya saja
Cewe: Loh?? kenapa??
Cowo: Takut dikerubung semut.. soalnya mbaknya manis sih..

Cowo: "Mbak punya obeng nggak?"
Cewe: "Hah? Gak Punya tuh."
Cowo: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?"

And my favorite, karangan temen gue (identitas dirahasiakan - supaya gak ngetop) :p

Cowo: "Sayang, kamu itu seperti sendok..."
Cewe: "Kenapa?"
Cowo: "Karena kamu mengaduk-ngaduk perasaan aku..."

===========================================

Dari bule sono:

M: "Are you an Interior Decorator?"
W: "No. Why?"
M: "When I saw you enter, the room became beautiful"

-----------------------------------------------------
M: "Are you religious?"
W: "Yes "
M: "Good, because I'm the answer to your prayers."

--------------------------------------------------
M: "Baby, did you fart, Cause you blow me away..."

-----------------------------------------------------------------
M: "How is your fever?"
W: "What Fever?"
M: "Oh.. you just look so hot to me..."

----------------------------------------
M: "Wow! I didn't know that angels could fly so low!"

------------------------------------------------------



M: "Can I get a picture of you to prove to my friends that angels do
really exist."

---------------------------------------------------------------------
M: "Wow! How did you do that???!!!"
W: "Do what?"
M: "Look so good..."

----------------------------------------------------
M: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!
W: "Wait, I'm not Laura.."
M: "What? Oh my god, You even changed your name!!!

TEKA TEKI (Lagi)

Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue...

Kalau teletubbies digigit anjing gila jadi apa?
Kenarabies!

Sebutin 3 jagoan tertolol!
Superman--pakai kolor diluar!!
Robin--pakai kolor doang!!
Batman--sudah tahu Superman ama Robin tolol, masih ditemenin

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!

Binatang apa yang paling haram?
Babi hamil, soalnya mengandung babi!

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalau kering diangkat. Hihihi!

Kenapa Batman sama Robin keluarnya malam?
Kalau pagi ada three-in-one!

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda!

Hewan apa yang makanannya aneh?
Belalang kupu², kalau siang makan nasi kalau malem minum susu!

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung, elo itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman.... kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya ngingnging dikuping?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar " pasti bunyinya
bremmmmmmm......bremmmmmm...bremmmmmm..bremmmmmmmm

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin

Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Lichin thong...

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo !

Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat?
Ikan panjang umur

Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

Apakah Limau itu ?
Duau ditambah Tigau

Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari?
Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar

Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.

Manusia dan Kentut

SIFAT ORANG ditinjau dari KENTUTNYA :
Orang PINTER :
Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR :
Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"

Orang SOK BERSIH :
Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI :
Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain

Orang SOSIAL :
Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG :
Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. (Wangi kali)

Orang BANYAK AKALNYA :
Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH :
Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT :
Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP :
Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR :
Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT :
Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI :
Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU :
Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG :
Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS :
Orang yang suka kentut di depan muka Orang lain

TUKANG FITNAH :
Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL :
Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH :
Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG :
Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS :
Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK :
Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES :
Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD :
Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

PEMBUAL :
Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA :
Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA :
Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN :
Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini ........

Friends are like underwear.. always a comfort....
Good friends are like condom.. always protecting...
Great friend are like viagra.. lift you up when you are down.....

Temen Amerika kentut, cukup bilang "Excuse me"
Temen British cukup bilang "pardon me"
Temen Singapore bilang "Sorry lah.."
Nah kalo kamu yang kentut pasti bilang "
NOT ME,
NOT ME..!!

Senyum pada Orang tua tanda sayang....
Senyum pada anak-anak tanda kasih.....
Senyum pada kekasih tanda cinta......
Senyum pada komputer itu tanda gila..

Syeikh dan Sekretaris

Seorang sekretaris perusahaan minyak nan cantik ditugaskan oleh Boss-nya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab, Gendut & Hitam, yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Dan siBoss wanti2 untuk menjaga nama baik perusahaan.

Tertarik oleh kecantikan sekretaris, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah Boss-nya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah raja, aku akan menikah denganmu namun dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, Ok ana felikan, ana felikan."

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.

"OK raja, yang kedua, aku mau dibuatkan istana diNew York yang mewah dan berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila ditengah kota Paris dengan 100 orang pelayan, 1 Mercedes Benz SLR-McLaren, 1 Ferarri, 1 Jaguar, 1 Helikopter Mewah dan 1 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphonenya dan mengontak sana sini. Tak lama kemudian "Ok, Ok, ana fuatkan, ana sediakan, no problem."

"Gawat nih !", pikir si sekretaris.

Dengan peluh yang hampir sejagung, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "barang" sepanjang 30 cm." (tidak mungkin pikir sekretaris)

Si raja minyak tampak kaget dengan muka berubah hendak menangis dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, ...

........

......

....

...

..

.


"Ok, Ok, ana fotong, ana fotong deh.....

Manfaat Merokok (Penting!)

  1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
  2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang Membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
  3. Mengurangi resiko kematian, dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
  4. Berbuat amal kebaikan, kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
  5. Baik untuk basa-basi / keakraban, Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
  6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
  7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
  8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
  9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang Alergi bau parfum.
  10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
  11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
  12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
  13. Untuk indikator kesehatan, biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok Itu pasti orang sehat.
  14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
  15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
  16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
  17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... ”hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!"
  18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
  19. Teman boker yg setia
  20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
  21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain ...sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!! Maka merokoklah agar masuk ke golongan yg lebih sedikit itu
Ditulis oleh seorang perokok berat yang terinspirasi untuk meyakinkan istrinya bahwa kebiasaanya tersebut tidak bermasalah...kecuali kalau istrinya bekerja sebagai pedagang bensin dan si suami sering membantu pekerjaannya. Kalo kebakaran beneran, bakalan keliatan kayak gini mukanya di depan istrinya.. ;-))

Pentingnya Punya Relasi (Bukan KKN lho)

TEKA TEKI

Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Karena lupa pakai kotex a.

Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...pintunya bukain neeeng...

Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot...brottot

Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B

Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 tes...

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan

Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan
pemulung tidak pelnah melasa gembila

Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.. Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya

Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih
Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-garis item

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh....

Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalo rambut hijau Namanya apa?
Rambutan belom mateng

Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat

Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?
Karena nggak jodoh

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada


Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang

Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?
Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala buta auuuu ah elap..

Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.1000,-

Ada yang berminat menambahkan...itung-itung melemaskan otot leher yang kaku..hehehe

MUSTAHIL

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi
karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek.
"Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

AJAL

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
"Oo...Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema :
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu didekat kakimu itu dan pukul
kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu,
dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga...
Dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema :
"Nah... sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."